我只是个孩子，在经历了太多的事情之后，我逐渐的开始这么认为。
只能说，我已经尽力的在把握生活中能够控制的东西了，可是源源不断地需求还是不停的向我袭来，我觉得这不是坚不坚强，承受不承受以及乐观不乐观的问题，而是一个掏空的问题，再被掏空的同时，还不得不坚强的乐观的承受着以及填充着，否则自己就会逐渐的坠落，逐渐的透明和被遗忘……
有人说，完全可以洒脱一些，将一些事情放任掉，可我要说的是，我已经再放任着太多的事情了。
而我只是个孩子，一直都还是个孩子。
重温《奋斗》的时候，看见陆涛说起“三个橡皮筋和思念”的那一幕，我竟不自觉的嚎啕大哭；天天下班的时候，我会坚决地为自己保留一些快要被遗忘的习惯而跑到体育西享受和强调那瓶1块钱的汽水；在反抗了一阵子之后，我仍然会在半夜三点钟将工作的邮件送出；在独自的时候却开始茫然的不知道该做什么。就像一个孤单的孩子那样……
惟有乐观依旧，因此些许的喜悦就能让我忘乎所以得意忘形。话又说回来，如果生活是顺利的美好的尽人意的，那么乐观是多么的多余啊；那么何时人们才去强调着自己的乐观呢？
我总担心自己越来越没有追求，因为孩子应该是充满着憧憬、向往和追求的……可是现实是：想要的越多就要付出的越多，而付出的越多并不代表获得的越多。这本身就是一个矛盾，因此唯心主义可能会认为：想的越多获得的就越多。但是，实际上呢？
我很鄙视自己天天得这个状态，不知道为什么在别人看来我整天是在无所事事的虚度着，无论我每天忙碌些什么。我只是个孩子啊，应该快快乐乐生活的孩子啊，就算不能不劳而获，但起码我应该享受最简单的尊重、最基本的认可和最平凡快乐啊。可是生命里只有被要求，行动上只能去兑现，还夹在着天花乱坠的诺言、谎言、谣言、箴言、无言……这些又是什么呢？
此刻，我还是只能说：一切都没啥，会好的！
此刻，我还是只能一声不吭的穿梭在城市肮脏的心脏中，随着混浊的时代潮流而涌动。
此刻，或许此刻，我认为自己还是有感情和感觉去感受为数不多的温暖，我还是有能力和动力去为自己为别人做那么些有意义的事情。
我改变不了什么，说实话我也本不想改变什么。那么为什么还要改变我呢？
我只是个孩子，本来就还是个孩子，我得像个孩子……那样獨殇……
