我的懦弱

         一切都循序渐进着。包括失败，包括我的懦弱……
         深深的谴责自己，懦弱的一塌糊涂，感情、工作、生活……在选择和被选择之间我总是无力回天然后默默接受着，我没有胆量，我怕那用玻璃建造起来的根基一触即碎，害怕意外得失和万劫不复，害怕孤独，并不是莫须有的孤独，我甚至没有据理力争的胆量，道理在这个世间本不足以立足……美好的只有梦想和幻觉，我沉浸在当中，因此对一切的实际感到愤世嫉俗。我也仅仅能够愤世嫉俗，我凭什么不能愤世嫉俗，我凭什么不能抱怨，对我不公平的事情我凭什么不能去指正、去区分、去操蛋！可惜更可悲的是，我咒骂，我谩骂，我破口大骂……这一切之后我仍然要继续这样的一切还必须继续的事情……不因为别的，因为我骨子里的下贱和懦弱。
         我有理论基础，我的论调也许总是高昂的；我有不烂之舌，我的说辞也许总是雄辩地；我有理性判断，我的眼光也许总是到位的；我有雄心壮志，我的规划也许总是完善的；可是我性格懦弱，我面皮单薄，我不够心狠，我不够下流，我做不到无耻，我做不到低贱……因此我不能让多数人信服，不能让多数人舒服，不能让多数人被制服……也因此我没有了性格，没有了人格，没有了品格，也没有了资格……
         懦弱万岁，不甘心万岁，一切都他妈万岁……
         我还可以坚持这自己的原则，在众人的咒骂中，在众人的奚落中，在众人的不理解中，在众多的不现实的要求中，在众多的不现实的期望中，在众多的不现实的压力中，我还能紧守着自己的道德的底线，不让自己的一切都沦亡或者被生活过滤干净，这总比那些拿“没有原则”当原则的灵魂强悍吧。
         可是，强悍的灵魂，是懦弱的么？