告别总是有许多种方式：欢快的、残忍的、无意的、决绝的、荒诞的、坦然地、无奈的、被选择的、隐忍的……
比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……爱的，不爱的……一直在告别中……
我打算默然的接受这一切的告别，荒诞的用我自己的方式来面对不可预知的情感，在他们选择告别的时候，我似乎也就是那个被告别的，没有人知会，只是我静静的清楚了这一切。似乎很可笑，面对这些无常，我总是很无能为力，这或许就是被选择者的悲哀，无论以往是如何承诺的，如何幻想的……没有人能够一辈子都是一个“选择者”，但是我却不得不一辈子都作为一个“被选择者”，甚至觉得这个故事彻头彻尾都是一场困兽犹斗的经历，越坚强，越发现后悔药很难被买到。
天意使然，人力渺茫。最后也只能“惟愿天道成,不欲人道穷”。然而悲恸仅在于自己总是一个被告知者。既定的事实，有力无力都要去承受。
整个五一，都在淡漠中奔走，我做不到“什么都不想”，只能去努力的歇斯底里的去思考别的，借以掩饰慌张不安的脸孔表情。然而告别的方式似乎总含有一种约定，五一结束，本以为尘埃落定，却迎来了一场新的告别中的挣扎，我又一次经历了无能为力的煎熬。如果选择是环环相扣的，那么我就是那个拐点，可有可无的拐点，不做选择之内说。
没有办法，就只好荒诞自己，坐醉一所荒郊的酒肆，花生米就二锅头，尝出了红烧肉的味道……然后散发悲歌，文化、错觉、承诺、尊严……都随着思潮翻涌昏睡过去，随后变得沉默，微笑，觉得似乎真的什么都无所谓了。
我其实不想选择什么，习惯了之后我被动了许多，这样最舒服，可以无忧无虑，不用枉费口舌。我很后悔自己许多事情都能够未卜先知，过早知道，就只有过早承受这些。然而又如何做到“无所思”啊，毕竟，“心动”则“思动”……我的内心世界也因此冲击成了一个深渊，即使扔下巨石，也不会回馈一点声响。但起码在这一点上，我是成熟的，不声不响的接受，总比无力的反抗要来的舒服许多……
我想我现在只是需要一些温暖。
哪怕是一点点自以为是的纪念。
