你对自由的理解是什么？说“不”的能力。
每个人都有自己的小幸福。
那天和侃儿哥无意中说起了这个话题，想了很久，一直想记录下来写什么，却一直都没有想好该如何描述自己的心态。
的确，每个人都会拥有属于自己的小幸福的，一份偏爱的饮料，一本杂志，一次电影院热播的片子，或者一个动作，一个习惯都会极其内心幸福的感觉，人人都是，无论他们是单身的还是结伴的，无论他们是贫穷的还是富足的，更无论他们是感情充沛的还是麻木不仁的。
我的小幸福也许就是一些习惯和一个理想，以及那些急切地想要做好的事情。没那么具体，但也不空泛。
渐渐的，生活中很多本该抱怨的东西已经不那么看重了，相反地是开始给自己越来越多的要求和压力，现在的我高强度的工作以及高强度的接受新观点新[……]
“那就干吧”。思考过后就这么简单的一句话。
其实真的不需要什么太复杂的判断，快乐就好，我现在是这么觉得的。
前两天倒是挺挣扎的，歇斯底里的冲着人们咆哮，觉得仿佛人们都欠我什么似的，一副小市民的妒忌心态，后来想想，其实至于么？众多的Y和我这个Y到头来不都是个Y么。
那时候开始忘了自己最擅长什么，开始不记得自己的特点是什么，这绝对是刻意性失忆，故意强调自己其实记得的那些“不记得”的东西。然后自己把自己的信心毁得一塌糊涂，现在好了，心里畅快了。
于是又开始莫名其妙的偷了点勇气回来，订了一堆计划，心里仿佛定好了个模板，按部就班的丢失和偷窃勇气。
反正现在是百折不挠了，工作工作工作，电话电话电话，睡觉[……]
回来了，终于回来了，回到这里来了。
在外面飘过了农历新年，旧的城市，收获的是新的心情，不该想的东西都不想了，该想的东西似乎也进入了排序的过程。
那里真的是个好地方，简单、清新、绝不凌乱，有利于你去整理心灵，就好像磁盘碎片整理一样，把很多没有头绪的东西理顺了，也算是对自己长期内疚和自卑的一次自赎吧。
后来工作，后来出差，后来温泉。
依旧忙碌，依旧彷徨，依旧惬意。
时间很紧，剩下的时光中发现自己要做好多好多的事情，得一本正经的去尽职尽责了，要摆脱饥饿，要摆脱贫穷，更要摆脱思想的匮乏和能力的落后。
小人物容易满足，至少我现在是这么理解的。
呵呵，08，加油吧，真的还有很多事情要做，快的[……]
不知不觉，领导跟我说，我的假期被批准了，原来明天就可以放假了，要过年了？我才醒过神来。
是啊，要过年了，周围的气氛已经很浓，倒是我并没有去在意罢了。
前几天还在苦恼自己的平庸，这两天发力的大干了一些事情，恍恍惚惚，时间飞快的就到了年关，措手不及。
过年干什么呢？
约了妈妈去杭州，没办法，一家团圆太难了，只好能顾谁就顾谁吧
不知道签证申请什么时候能批下来。
好久也没来这里了，快被忘了，也快忘了。
08一定要努力，一定要开心。
新年一定要快乐！[……]
又是一个没有睡眠的夜晚。
测试、EXCEL、PPT、改图……
邮件收到年度优秀员工评选安排，心里嘀咕着：关我什么事儿。是啊，在这里，制度仅仅是一种洗脑得工具，并不是什么可执行的政策或者规范。否则我又何以仍然忙碌着做这些无谓的事情呢？
生存？我早就不担心生存的问题了。
生活？这样的生活，有还不如没有。
追求？呵呵，更滑稽。
知识能力经验的积累？我想我锻炼的仅仅是打字速度罢了，如果一定要文文绉的带个帽子的话，我想我锻炼的仅仅就是耐力罢了。
又或者是责任？
我觉得是自己定位的问题，一开始就错了，后来又错了，结果更错了。
劳动强度永远说明不了什么问题，估计天下间的管理者都这么认为。劳动能力也永远没有什[……]
下班前一分钟被人指着脑袋通知:“你晚上要开会!” 结果一折腾就到了晚上九点。
周五接着被人指着脑袋通知:“周六早上9点必须来公司”看来一个周末又被糟蹋了。
“为什么总要占用周末或者下班的时间”
“你可以不来！”
“…………那，需要准备些什么？”
“不要让人觉得你水平太低就行！”
——这就是那个片断的对白
我在想，怎么人们连基本的做人的素质都没有呢？不懂得说话的礼貌么？这种人只会得到鄙视！
呵呵，我想一直以来我都是敬业的，除了生老病死，没有拒绝过工作的安排。但是似乎这些都是无意义的。只是觉得没有必要跟这些无谓的人争执什么，人是多面的，恶人也是。权且当作他们自我膨胀期的荷尔蒙过多吧[……]
2007最后日子里，我见到了远方的那些朋友，远方这个词稍微有些夸张，但尽管如此，我仍坚信着他们就在我的身边。
森森、蕴文、安、霍洁莹、还有enya。
每个人都有自己的故事，走进每个人的现在和过去，除了友谊，其他似乎都变得虚无缥缈。从他们的身上，我看到了很多自己曾经的影子，也看到了很多自己的向往，人们的确都是奇怪的感性的动物，无论我关心的或多还是或少。
看到他们纵情的时候，一种畅快的感觉。好久没有这么纵自己了，很怀念以前和森森的“尽兴”，我们都年轻，但这个年代的我们身上都不知不觉地背负了许多本不该属于我们的东西，于是我们都在不同程度的压抑着自己，缺少的就是这种稍显意犹未尽的尽兴。
也看到了一些悲[……]
如题！[……]
我觉得自己已经消失了，消失在网上，消失在人群中，消失在别人的记忆里。
妈妈包的饺子，15天了，还冻在冰箱里，也被我彻底给忘了……
生活过于忙碌，我不停的抱怨，可是自己又努力的在拒绝平庸，结果导致了自己的消失。
顿时觉得自己的方法用错了，我本应该感受生活中更多的东西，可是那些时尚的，炫目的，流行的……我却已经难以融入进去，最后连捡起来的力气都没了。
消失吧，都消失吧，都乱七八糟的。
[……]
我只是个孩子，在经历了太多的事情之后，我逐渐的开始这么认为。
只能说，我已经尽力的在把握生活中能够控制的东西了，可是源源不断地需求还是不停的向我袭来，我觉得这不是坚不坚强，承受不承受以及乐观不乐观的问题，而是一个掏空的问题，再被掏空的同时，还不得不坚强的乐观的承受着以及填充着，否则自己就会逐渐的坠落，逐渐的透明和被遗忘……
有人说，完全可以洒脱一些，将一些事情放任掉，可我要说的是，我已经再放任着太多的事情了。
而我只是个孩子，一直都还是个孩子。
重温《奋斗》的时候，看见陆涛说起“三个橡皮筋和思念”的那一幕，我竟不自觉的嚎啕大哭；天天下班的时候，我会坚决地为自己保留一些快要被遗忘的习惯而[……]
