你对自由的理解是什么？说“不”的能力。
告别总是有许多种方式：欢快的、残忍的、无意的、决绝的、荒诞的、坦然地、无奈的、被选择的、隐忍的……
比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……爱的，不爱的……一直在告别中……
我打算默然的接受这一切的告别，荒诞的用我自己的方式来面对不可预知的情感，在他们选择告别的时候，我似乎也就是那个被告别的，没有人知会，只是我静静的清楚了这一切。似乎很可笑，面对这些无常，我总是很无能为力，这或许就是被选择者的悲哀，无论以往是如何承诺的，如何幻想的……没有人能够一辈子都是一个“选择者”，但是我却不得不一辈子都作为一个“被选择者”，甚至觉得这个故事彻头彻尾都是一场困兽犹斗的经历，越坚强，越发现后悔药很难被买到。
[……]
昨夜辗转难寐，加之最近诸事繁琐，百感交集，填满江红一首如下：
满江红
夜雨寒宵，愁眠怯，露满凝窗。
沉醉眼，星冷月残，昏灯暗暗。
寂寥空诉心怀远，弥纶淡看春山倦。
展黄绢，和雾点羊毫，书悲切：
“断肠酒，犹可饮；十年愿，何时鉴？”
凭栏望：满目步履维艰……
年华几度春秋过，岁月凋零霜伴雪。
意踌躇，散发悲歌处，不成眠……[……]
雨夜心情阿姨说要赞助我出书，我始终觉得我这些小打小闹被很多人认为是“不成熟的体现”的文章，很难在入大众评论家的法眼，至于出书就更别提了。还是沿用我老妈的评价：“你的风格已经形成，就是让人看不懂。”的确，像这样的文章始终就那么回事儿，当然，这也跟看的人有关。无论如何，让我感到欣慰的是，我老妈说已经有一种风格了，同时雨夜心情阿姨独爱有加，甚至她被好几个博友称为我的“铁杆博迷”，更甚至还被某些精神分裂患者误认为她是对我有某种不现实的意思。我欣慰的是大家眼球都在飞速的转个不停，嘴巴也依旧喋喋不休，可是却拿不起一把像样的针去扎破我这个极度膨胀“幼稚”皮球。我得到了足够的认可，同时也得到了[……]
最近似乎人人都很郁闷，对话中时不时地就流露出了各种各样的抱怨情绪，我也不例外。这年头，低着头做事，夹着尾巴做人，都还觉得事情郁闷，可想而知社会情况多么糟糕啊。
2006年又郁闷了一大批应届毕业生，搜狐新闻上都打出了这样的标题“应届毕业生月薪近半低于1500元 读书无用论抬头”，读他妈的书有球用啊，结合自己现在的情况，似乎可以偷笑了，可是想想，干的活和当初读的书完全不挂钩，整天还听人教导我“大学锻炼的是思维”，靠，老子在高中的时候就能“大学思维”了！而且，最近踌躇满志的想要把大学所学到的技术引进到现在的工作中去，结果黄了，人微言轻，干个球啊！这年头，你就是有新的认知能力，还得具[……]
昨天，ADA问我这句“慎勿实诸所无，但愿空诸所有”的意思。
我是这样解释给她的：“千万不要追求我们尚未满足的种种尘欲和虚幻不实境界，但愿我们把一切尘欲（权势、名望、财宝、锦衣、玉食、美色）都看破。”
忽然想起以前读《金刚经》里的一句话似乎大同小异：“一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。”
进而又想到了以前自己填的一首《卜算子》，在这里唏嘘一下：
卜算子-墒调-问佛语
缘起因何故？
缘灭何以堪！
曾经本是寻常事，
当作如是观。
得者定碌碌，
失处且安安。[……]
不狂妄就不是我了！我必须一直狂妄下去。
sp行内有句行话，撑死胆大的，饿死胆小的，后悔死犹豫不决的，的确就是这样。
所有事情做和不做就取决于恢宏的气度和胆识，这就是狂妄的一种。什么胆大心细，那都是在事成之后近乎阿谀奉承的评价，有人胆敢在作成一件事情之前说自己胆大心细么？
昨天老总问我最近有没有什么新的运营思路，我略带粘滞的微笑着说：“思路已经足够多了，咱们就闭着眼睛做事，争着眼睛算账吧！”老总也略带粘滞的微笑了好一阵，其实就是这样，现实中，我们因为犹豫，因为害怕狂妄，已经浪费了无数的机会，不幸的是，批评我的人们还在阻碍着我，令我浪费着更多的机会。没有他们，我会做出更多更大的他们认为几乎是不可能[……]
首先，恶俗为本，滥搞是真，大实话是铺垫，扯淡是乐趣……
三教：
儒：充满酸性的一个词，麻醉思想的根源，得势时不饶人，不得势时不屈人，最难搞，最难舍弃。
释：念经的时候才什么都无所谓，在生活中约束很多。不现实。
道：与“释”正好相反。生活中什么都无所谓，念经的时候想法很多。也不现实。
九流：
上九流：
帝王：和普通人没什么特别，王侯将相，宁有种乎？站在某个极端看东西，这种情况的另一个极端就是瞎子。
圣贤：虚伪的幌子，但自成一派的严谨，无法一语论述。把信仰提升到某一个高度，让所有人顶礼膜拜，最后自己也糊里糊涂了。
隐士：什么都做不了又什么都不甘心的那种人，生活颓废，故意享受破旧，回归现实的时候[……]
落寞无殇空自知，
繁华落定几人痴。
且把旁观配笑语，
敢令戏弄充正直。
愚人横行失正道，
吾辈归来壮心迟。
常将冷眼观螃蟹，
看汝横行到几时。
注：最后两句出自《潇湘雨》。
最近很忙，小人当道，喊两声儿，发泄一下，自嘲一下……[……]
爬起来的时候，看了夏雨的《独自等待》，边看边笑，早在《阳光灿烂的日子》的时候，就喜欢上了这种自述自伐式的简影，看似空虚，其实不空虚；看似无聊，其实意兴阑珊。题材永远是比当代晚一点儿，比现代早一点儿。人物个个都痞的可以，但是阴郁中充满了阳光。觉得像现在的我，毛孔粗大、皮肤干燥、头发凌乱、思维异常、吃方便面的时候会经常偷偷的笑……
昨天晚上，自己的思绪越走越远，yy到了极致，尤其可笑的是，和侃儿哥见了到小陆之后，两个人同时开始郁闷和嫉妒，觉得人家是在捡钱，我们则是在替人数钱。和侃儿哥的yy汇聚到了一个交点上，那就是我们的工作就好象一块大大的馅饼，他是隔着老远观望馅饼[……]
真的很慌，要沦陷的感觉。
仿佛所有东西都失去了真实性，莫名的紧张。是我考虑的太多么？焦虑的情绪不等于对混乱的那种归属感。隐瞒饥饿的内在，决心比勇气总是慢了半拍。所以有时连后悔都来不及，冷漠都泛滥成了灾害。可能是力所不及的缘故，可能是身边到来的和将要到来的太多的变故，可能是自己感觉的无辜。
强盗横行的世界里，我还在兜售着自己的幻觉。想把事情做的完美已经成了对错误的回避，最终搁浅在怪石嶙峋的沉舟侧畔。给侃儿哥传简历的那一瞬间，我突然就有了以上的感觉，其实“在哪儿”、“做什么”并不重要，重要的是“我干嘛要这么做”和“我已经这么做了”，希望是一件好事情吧，也许是期待的兴奋，但期待那不是我兜售窑尽的[……]
